我以前一直觉得怀孕后对吃的挑三拣四，还总是提各种刁难食物要求的孕妇都是仗着特殊时期搞矫情。
直到我全天候地反胃和恶心，看到任何食物的图片都想吐，惨兮兮地在张口面对某个特定想吃的食物，实际上却悲凉地发现，还是吃不了两口的时候，
才知道，嗯，她们真不是故意的，至少有一部分不是。
前几周在严重反胃的时候，小胖先生问我：“你还爱你肚子里的宝宝么？”
我非常坦诚地回答：“至少现在不会。只是有一种上了贼船下不来的感觉。”
但，这和我每次看到健康的检验报告单都会喜极落泪，大部分时候还是小心翼翼，并不冲突。
生活当然受到了很多改变。
由于生理上的影响，和为了防止意外的注意事项，生活有如被按了一个“暂缓键”，进入了十年来从未有过的慢速期。
有的妈妈的经历会是“基本没有任何反应”，吃喝玩乐并没有受影响。
可惜我不是。
首先是困乏。全天候地困。外加偶尔地晕或头痛。迫使我每天晚上9点就上床睡觉。
再是有那么两个月的时间，全天侯恶心，饿的时候更想吐。这对一个胃口极好了30年的人来说，实在是：暗无天日，更不知道何时是个尽头。
孕激素影响下的肠道功能变弱。
外加因为身体一直进行“孕育工作”而导致的睡眠影响，半夜总会醒来那么两三次，且睡得很浅。
就仅这么四条，就足以让我觉得万事难行---因为力不从心。
而我的一个闺蜜妈妈告诉我：她从怀孕到娃迄今快一岁，就没有睡过整觉…
虽然我之前对孕期的反应有一定的了解，可当身临其境，我不禁对那些生了很多娃的女性致以崇高的敬意：特么也太惨了吧！
母亲对孩子的感情和担心要比起父亲深得多，除了因为从孕期开始，就要刻意对自己的生活进行很大调整、不违反“重要事项”、注意不要摔倒、不要感冒生病以外，还因为身为母亲，还将承担从婴儿期的喂养、到之后的养育的大部分重任。
而无数生了娃的年轻妈妈的经历告诉我，宝宝降临后，新手父母与长辈的冲突、一直被漠视的“妈妈情绪问题”和很常见的产后抑郁、新手妈妈的个人空间与喂养责任的平衡，才是当下新手妈妈会面临的最大挑战。
还不单因为这些。
孩子的出生，是个不可逆的事件。身为“是否要生小孩”这个问题的最主要承担方，孩子的娘，我，是否已经做好了准备去承担所有？
与这几个大问题相比，那些喂养方法，都是大环境搞定之下“术”的小问题。（我怀孕两个月的时候，发现科学育婴知识储备已经比娃已经生出来5个月的新手爸爸的要丰富了）
尽管我从不怀疑自己对小孩的热爱，但也从未敢漠视小婴儿诞生后对个人生活带来的冲击和挑战。
身为生育小孩事件的最主要承担方，我很赞成西方的观点：想清楚重要的问题，并且在你--身为母亲，觉得有能力独立去完成孕育孩子的整个过程的时候，再去做怀孕这件事情。因为唯有这样，你才能有那么点底气说，无论什么变故，我都可以为你保留底线，遮风挡雨；也因为有了如此的态度，很多事情，你就不再会抱怨，会感恩所有的外来帮助，而不会觉得“我为你生了小孩”，你就需要怎样怎样。
因此，即便并不喜欢“严肃的讨论现场”，我还是主动发起了和孩子他爹的多番深入讨论，力求在重大问题上，彼此有一致的共识—因为，在生娃的这件事情上，并不可能去要求孩子他爹比你还想得周到和细致，毕竟，从实际影响来看，对母亲的冲击力，要远远大于父亲。
1.为什么要生小孩？
生小孩不是因为“结婚了就必须生小孩”，也不是因为“别人觉得你应该生娃了”。
更不是因为小孩可以为焦灼的婚姻、迷茫的人生带来一道光，于是选择了这样一种“摆脱”的方式。
小孩是喜欢孩子的我们，在觉得在照顾好自己和小家庭外，有余力可以照顾好一个新生命的时候做的一个考虑。并且觉得这件事情会让生活更好，而不是让生活变得不堪，不是牺牲所有去成全这样一个“别人口中的人生的必须”。
婚姻和生娃都是为了让生活更好。
不然为嘛？
在我们的理解里，给孩子最好的礼物，莫过于心情愉快、对自己满意、对孩子理解、尊重和能给予有力支持的家庭成员，不管它是父母和睦，还是单亲家庭。家庭成员的组成，并不是决定孩子是否有安全感、是否开心的因素，而是否完整和对生活满意的家长，是重要因素。
于是我也从来不能接受什么未婚先孕或婚完即孕。也从不觉得“以孩子为理由而勉强的婚姻”，有任何值得称颂之处。
因为我确实无法承受，身为决定孩子出生的最重要角色，在孩子长大之后，问你，为什么你当时在自己都无法把生活过好的情况下，在两位成年人都还没有磨合好，还没有办法有效处理分歧的情况下，就不管不顾地宣判了我的出生。
生娃不是一个只有美好的童话故事，“无知者无畏”这种精神我是不敢用在人命上的。
2.孩子重要还是孩子的爹娘重要？
好残酷的话题啊。
我们的一致意见是：父母重要。大人好了，小孩才会好。
这并不是说“不管孩子”，我们对孩子这件事情的重视和付出是一点都不惭愧的。可这并不代表，身为家长，永远都会出现的“资源、精力有限”的情况下，要倾其所有，去“为了孩子”。
在照顾好孩子的同时，尽可能地去经营拥有一个属于自己的美好天空，自己过得快乐，是给孩子，和其他家庭成员，最好的礼物。因为这样，就不会有要挟、抱怨和充满牺牲感的怨妇心。
这无疑是更难的事情。
但从长远来看，是让大家都更轻松的事情。
其实，很多时候，孩子并不需要那么多，那么好。孩子希望你是个过得开心的家长，且永远不要对我说“我因为你，而牺牲了XXX，放弃了XXX，过上了我不想要的生活。所以你要XXX。”
孩子的旁白会是：“我特么就没想要出生！也没想要你牺牲！你问过我的意见了吗？！我想要我自己的人生，而不是活在你的期望里。”
3.认为小孩的成长需要什么？怎样的陪伴？物质？我们可以满足吗？
各家不一样，要能保护自己的底线。
3.谁是养育小孩的主力*？
我们的小家庭，一致觉得孩子的娘来当主力*比较合意。
很多问题，因为承担，也要有权来决定。你不能既要人把活儿干好，还不给人权限，对吧？那不合理，嗯。
4.新手父母和长辈有冲突怎么处理？
我们的小家庭，一致觉得孩子的爹娘应该承担照顾小孩的绝大部分责任。
于是在发生冲突的情况下，也理应以主力的意见为主。
而作为容易怀有玻璃心的孩子娘，首先要能成为一个有付出、有主见、也不惧怕因为孩子事情而被人不喜欢的人：因为只有小家庭和孩子的喜欢，才是最重要的。
在听过无数的“新老一代”真实又无奈的冲突故事后，除了做好强大的心理建设，充分理解长辈的关爱之心外，患有“冲突恐惧症”的我，即便在回老家可以享受各种医疗便利的情况下，仍然选择了全程在大城市完成，并且一大早就订下了亲友推荐的得力月嫂作为主力助手。
原因很简单：主场好办事，心情好。
5.新手妈妈的抑郁问题，怎么预防？
首先，抑郁不是罕见病。它都多多少少发生在大部分的人的生命历程中。即便是对精神诉求没有那么明显的上一代，也有非常多的妈妈，在怀孕和照顾幼儿的初期，有过抑郁的阶段，这种不满的情绪，和处理不好后遗症，很多延绵了一辈子都是心病。
妈妈的状态好心情好，将直接给家庭的和睦、新生儿的营养供给、心理状态产生莫大积极影响。
于是尽可能地考虑周全、消除可能存在的问题、营造简单轻松的环境，对冲突点进行提早讨论和预防，是可以减少的。
至少，在我看过的不少新手妈妈里，对很多问题有提早进行思考、讨论和安排的，都过上了相对轻松愉快的小家生活。而有很多问题，确实也是：生了再处理就晚了。
总而言之，处理这个问题的关键是：新手爸爸要给予高度重视和给力协助。
生娃是个浩大的工程。
尽心的准备，也不代表就可以消除所有问题。而我们也深知，这一程肯定苦乐掺半。
只是，对于如此一个事情，我们如果前面多加“严肃”，所不定，也可以调整下苦和乐的比例，争取做一个不抱怨的快乐家长，给小孩更多轻松，更多阳光。
而问题的答案，永远没有对错，只有是否适合，你自己是否觉得这样的安排，有助于你最好的努力和发挥。
祝好。
苏苏
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