生命的进度 [复制链接]

一天晚上，我从图书馆回宿舍，那是在十点左右，封校后的学校，人总是很少，更别提晚上。走在大道上，只有一对骑着电动车的情侣，一个坐在台阶上打电话的工作人员。突然，我感到一阵低落，感官开始变得敏感，我能感觉到空气的存在，能听到路边的虫鸣，还有那一笑而过的情侣说话的声音，我甚至能感觉到树叶缓慢的摇曳。我的世界变慢了，我一步一步稳定而又缓慢的行走，我在感觉脚掌触地的瞬间，眼泪早已糊了一脸，这一刻，我觉得自己是如此幸运，这么渺小的个体竟然可以存活于世界，但这一刻，我是如此痛苦，我竟然存活在世界。这短暂又漫长的路，我脱离于自己身体，没有了任何牵挂，我在思考生命的意义，存活的意义。

这样的情况并非少见，频率多到甚至每一两天便会出现。只要晚上走出图书馆，那种感觉便会再次袭来。我时常不是在路上大哭，就是在宿舍大哭，我知道自己出了问题，幸得可以有大学同学和我讨论生命的意义，讨论世界的存在。我时不时把自己的感悟发给他，他反馈给我他的感悟，但我依旧没有得到解脱。如果说身体上的痛可以用药物去解决，那么心理上的痛又该如何？我可以清晰的感受到我的难过，似乎当我难过时，另一个我正在旁边看着我难过。

我想要从哲学上寻找答案，过了几千年的人类，一定思考过这个问题，大学同学给我转发了他截下来的视频，那是佛教的三句义，世界即非世界，是名世界。我没有领悟到其中的含义，但这个视频可以稍稍阻止我继续深入自己的深渊。我看《大学》，看《论语》，我拼命的想要从先人那里找到答案，症状依旧没有缓解。我开始看《周易》，能持续几千年的精华一定有最深刻的道理，《周易》是有作用的，作用不在于它的内容如何启示我，而在于这本书的生僻字太多，我不是在查生僻字，就是在尝试把一句话读连贯，暂时阻止了我脑子里的思考。

我并非没有尝试去看医生，那天我似乎已经没法再坚持，一边感受着痛苦，一边大口大口的呼吸。我曾经听室友说过，学校的心理医生很专业，我快速的翻着手机去找预约方式，也许这是一条出路。太讽刺了，我根本找不到，又不想把我的状况告知已经回家的室友，医院，第二天早上，却又恢复了日常。人就是这样，没有在紧急关头的时候总是不去重视。

每晚回到宿舍的第一件事情，便是打开《将夜》这部网剧，声音调大外放，然后做着其他的事情，只有这样才能稍微缓解一下我自己可以控制的冷清。《将夜》拍的并不好，但我喜欢里面的世界，看完第一遍的时候，那种深深的低落感再次出现。好在每天不断的去重复播放，一遍又一遍重复在这个世界里。我开始掀开帘子睡觉，睡前可以看见窗外阴暗的灯光，醒来可以看到刺眼的白光，睁眼闭眼都是整个世界，这样真好。

我的两只眼皮连续跳了几天，按照迷信说法，肯定会有事情发生。眼皮一跳，我就想着家里的爷爷，老人年龄大了会不会出什么事情。想到爷爷，更加难过，有一年过年，他坐在椅子上告诉我：“我现在什么都不担心了，唯一的牵挂就是你的工作还没有落实。”每每想到这句话，都不禁潸然难过。从小就告诉我“读书是唯一的出路”，到现在他还没有看到我的路在何方。好在眼皮跳了几天，眼睛只是得了麦粒肿，最严重的时候，感到眼皮很沉重，抹了药膏滴了眼药水，又痒又刺痛，本想好好休息下，但依旧放心不下学习的进度。

不知道是不是因为眼睛得了麦粒肿的问题，我妈倒是经常和我接视频，看一看我眼睛的情况。我经常顺着我妈的话题聊天，她告诉我她又加班了、她又休息了、她又和别人抢货了、她又加班了、她又休息了、她电视又看不了了；我回她，加班了岂不是又有加班工资了、休息了可以到处走走玩一玩、为什么要抢货？老板怎么不分一下、电视看不了打电话让维修的人过来看看……有一次，我给我妈说，我过的很苦。我妈说：“既没有少你吃，也没有少你穿，你哪里过得苦了？”我说：“生活的追求总不能只是吃得饱穿得暖吧，我想要的东西实现不了，我就感觉苦。”随后便转移了话题，也许我妈无法理解我说的苦是什么，也无法理解我每天思考存在的意义是为什么。但我每次看着她说生活中的事情，我是自发的开心，我想，没多少文化的妈妈，过的也很满足，我为何要如此悲观不快。

当我感觉到寂静冷清的时候，我会和瑶瑶接接视频聊聊天，她偶尔给我唱歌弹尤克里里，偶尔告诉我她今天打游戏的排名情况，我们谈论新剧、谈论演员、谈论八卦，就是鲜少谈论生命的意义，我喜欢这种感觉。有时候我在想，生活存在的意义是不是就是具体，只有感受到生活中具体的事情，意义便产生了，所以我喜欢和瑶瑶视频，喜欢听我妈讲她的日常琐事。